I used to be happy.

Ouah.
Je viens de relire tout ce que j'avais écrit il y'a de ça 3 mois, et j'ai l'impression que tous ces mots ne sont pas les miens, qu'ils viennent d'une fille naïve, dépressive. C'est fou, tellement de choses ont changées depuis.
On est toujours ensemble, cela fait 9 mois, et je sais que je peux vivre sans lui. Il m'a quitté, après noel, il m'a dit qu'il en avait marre de se forcer. Et j'ai pleuré, le jour il me l'a dit... Mais après j'étais tellement bien, seule, libre, plus de doutes...
Puis il est revenu, m'a dit que je lui avais manqué, et qu'il avait fait une connerie.
Et je me suis laissée avoir, les sentiments ont été plus fort que la raison.

Mais quelque chose s'est cassé en moi, dans mon coeur, dans ma tête. Mes sentiments ne sont plus les même, l'amour tellement fort que je lui portais a disparu... Maintenant, je l'aime, mais tout doucement, plus comme avant.
Et cette expérience m'aura appris beaucoup de choses.

Tout va tellement mieu, maintenant, dans ma vie.
Et pas que par rapport à lui, par rapport à beaucoup d'autres choses... Et je crois que c'est ça, aussi, qui m'a fait prendre conscience que plus jamais je ne m'attacherai autant à un garçon, surtout un garçon comme ça.

J'ai envie d'être heureuse, et je ne laisserai personne entraver ma route. Surtout pas des gens qui n'en valent même pas la peine.

Comme quoi, un simple coup de téléphone peut calmer tous mes pleurs. Ca fait tellement du bien d'entendre sa voix, de l'entendre rire, de savoir ce qu'il fait. De pouvoir lui dire que ça me fait du bien et qu'il réponde "moi aussi" .
Bien que, je commence à me méfier de ce "moi aussi", parc'qu'on peut répondre "moi aussi" à tellement de choses. C'est si simple.

En tout cas, mon coeur bat normalement, les larmes ne coulent plus, mon ventre s'est remis. Et me dire que ce soir, je vais encore pouvoir lui parler, ça me fait tellement de bien.
Rien que des détails.
Avant, j'y accordai pas d'importance, mais maintenant, je sais, je sais que c'est le bon.
Et j'ai réussi à comprendre que parfois, on peut avoir besoin d'être seul. Même s'il est pas vraiment seul, il a beaucoup de choses à gérer que moi je n'ai pas, donc je peux pas vraiment comprendre, finalement.

" It's not going to stop, 'til you wise up. "

Je sais pas qui passe par la, mais je pense que vous allez vite en avoir marre de me voir me plaindre, mais c'est aussi un peu le but de ce blog, pouvoir me lâcher, et dire ce que je ressens vraiment au fond de moi.

Tout ce que je peux dire après la discution d'hier, c'est que j'ai pleuré, et je pleure toujours d'ailleurs, dès que je suis seule ou dès que je pense à un petit détail (in)signifiant. Je peux même plus écouter de la musique car tout me rappelle lui, les moments qu'on a passé ensemble, ce voyage, ses jolies soirées à se caliner et à rigoler.
J'ai tellement mal, mon coeur bat à une vitesse anormale, je suis dans le doute, l'incertitude, j'ai l'impression que cette prise de distance est juste une excuse pour retarder la rupture. Je sais ce que c'est, j'ai fais ça aussi, avant. Je pense que je suis punie, c'est le karma. Le destin. J'sais pas.

" Ca fait mal, de vivre sans toi, elle a mal et tu ne reviendras pas. "

Même Christophe Maé fait partie de notre histoire, pour vous dire.

Bon, beh voila. Il veut prendre ses distances.
Ca me fait tellement peur. Quand on est bien avec quelqu'un on a pas besoin de prendre ses distances normalement. Le cap des 6 mois, mon oeil ouais.

J'ai l'impression qu'on a pris une partie de mon coeur, et qu'on a ouvert le robinet des larmes, parc'que toutes les 5 minutes, ça coule. J'ai l'impression que ça va jamais s'arrêter. Va falloir que j'aille en cours demain, sans y penser. Ca risque d'être dur.

" If it's a broken heart then face it. "

Seule, devant l'ordinateur, la télé allumée pour avoir un fond sonore, pour pas ressentir ce vide chez moi, en moi.

Il ne m'a pas rappelé hier soir, alors qu'il a eu le temps de se connecter sur facebook. Je comprend pas son comportement, tout allait si bien avant le week end dernier. Comment tout peut basculer à cause d'une soirée ratée?
Je dois le voir aujourd'hui, mais je sais très bien, comme je savais qu'il n'allait pas m'appeler hier, qu'il va annuler pour faire quelque chose de plus important. Mais qu'est ce qui peut être plus important que la personne qu'on "aime"? Pour moi, rien. Quand j'aime quelqu'un, je le fais passer avant tout le reste.

J'ai mal.

Je crois que j'ai besoin d'amour. Mais d'un amour fort, passionnel. J'ai besoin qu'on s'occupe de moi, qu'on me dise que je suis belle.
J'ai peur de me retrouver seule, de vivre seule plus tard, de jamais trouver la personne qui est faite pour moi. J'ai peur, j'ai pas confiance en moi, j'ai pas confiance en les hommes. Je crois que finalement, je recherche un garçon qui serait comme mon père. Sauf que lui, il a trompé ma mère, donc c'est un peu contradictoire.

J'ai vécu 2 relations sèrieuses, dans les deux, j'étais celle qui avait le fort caractère, et c'est moi qui ai mis fin aux deux relations, mais dans celle que je vis en ce moment, je perd le contrôle, je suis soumise, je l'aime tellement que je crois que je pardonnerai la pire erreur. Enfin, peut être pas l'infidélité. Mais la manière dont il me traîte en ce moment, je l'accepte. Peut être par faiblesse, peut être parc'que les 6 derniers mois étaient idylliques, peut être parc'que cette fois çi, je veux y croire. Et bizarrement, ce sont les choses qui m'échappent le plus auxquelles je m'accroche. Quand tout est acquis, j'en veux pas.

J'aimerai tellement que ma vie s'améliore, qu'il se rende compte que je suis faite pour lui. Mais M. me fait peur. Pourtant elle est si loin, mais si proche de lui, psychiquement.

Vous savez, quand on voit deux personnes et qu'on se dit: ils sont vraiment fait pour être ensemble, ces deux la vont finir leur vie tous les deux.
Et bien entre lui et M., je crois que c'est ça. Je l'ai pourtant jamais vu, mais je le sens, je le sais. Il aura beau me dire que y'a rien, et que si y'avait quelque chose je serai pas avec lui, j'ai du mal à le croire.

" All this time you were pretending, so much for my happy ending."

And the truth is, that I miss you so. And I'm tired, I should not have let you go.

J'ai peur. Tellement peur. Que ça s'arrête, de me retrouver seule, d'avoir le coeur brisé.
J'attend, un coup de fil, un message. Mais rien. Rien depuis hier.
J'ai le coeur qui s'accélère dès que j'y pense, j'ai le ventre noué, j'ai pas faim, j'ai envie de rien.

Pitié faite qu'il m'appelle.

J'ai rien fais pour mériter ça.

J'arrive jamais à sortir tout ce que j'ai dans la tête, et pourtant, il y en a des choses, la dedans.

Tout ce que je tiens à dire pour commencer ce nouveau blog, c'est juste que j'ai envie d'être heureuse. Je sais pas si c'est trop demandé, mais si le bonheur existe, j'aimerai juste pouvoir en goûter un petit bout. Je demande pas du bonheur dans tous les domaines, parc'qu'on est jamais totalement heureux, mais au moins en amour et dans ma famille. Parc'que les études, je peux me débrouiller pour y arriver, le travail c'est pareil, mais l'amour, j'ai l'impression que quoi je fasse, rien. Je tomberai jamais sur quelqu'un qui m'aime pour ce que je suis, qui me reprochera pas des choses qui n'ont pas lieu d'être, qui sera tendre, qui m'aimera, sincèrement.

En attendant, je me contente de vivre, mais de vivre comme si j'étais spectatrice de ma propre vie, comme si j'étais coincée dans mon corps sans rien pouvoir faire pour changer les choses. Comme si ma vie était une blague, un scénario préconçu, " the Truman show.".
Et ça commence à plus être très marrant. Je pense que ça l'a même jamais été.

" La vérité est une ligne tracée entre les erreurs."